家有小苗初長成

【前言】
每一位用心的父母都能成為育兒專家 畢業(yè)十多年后的一個晚上，偶然的機緣又回到校園，閑來無事，我在“三角地”瀏覽海報，了解母校近期的動態(tài)。身邊，陸續(xù)有晚修后的學(xué)子經(jīng)過，偶爾有車鈴聲打破校園的靜謐。忽然，耳畔傳來天籟之聲——是校合唱團(tuán)的學(xué)生排練歸來，興猶未盡，縱聲清唱。美妙的男女和聲氤氳在橘黃色的路燈下，散發(fā)出淡淡的丁香味道。心門的鎖隨著歌聲被輕輕撥動，釋放出生命中最美好時光的回憶。 百日莫空過，青春不再來。生命中的美好時光總是匆匆而逝，但人生的旅途中到處都是風(fēng)景。當(dāng)你結(jié)婚生子，孩子揮舞著小手搖搖晃晃地向你跑來的時候，你的心弦會再一次被輕輕撥動，體味到幸福的另一種味道。不過，這種味道里不光會有甜蜜，也會摻雜絲絲苦澀。 還記得新生命降臨到這個世界上的那一刻嗎？我們欣喜地迎接他的到來。那時的我們，滿懷著無數(shù)的憧憬，腦海中浮現(xiàn)的全是廣告中的溫馨畫面?？呻S著孩子一點點長大，我們仿佛看到天使的翅膀一點點褪落，一把鋒利的小鋼叉慢慢浮現(xiàn)在眼前。曾經(jīng)的我們會雄心萬丈地認(rèn)為：靠著自己的人生經(jīng)驗和人脈，一定會為孩子設(shè)計出一條康莊大道；憑著自己的智慧和能力，肯定可以讓小家伙乖乖聽話，從幸福走向幸福?？涩F(xiàn)實是如此骨感：這個再沒有一個人會比你更了解的小家伙，仿佛會有無窮的辦法讓你火冒三丈或哭笑不得；而你自認(rèn)為的“貼心照料”有時反而會成為引發(fā)“戰(zhàn)爭”的導(dǎo)火索。 我也曾經(jīng)以為為小生命設(shè)計一條成長之路并不是一件困難的事情。但很快我就知道，小生命并不是想象中的那么簡單柔弱。尤其是在一個晴朗的夏日里，當(dāng)我們四個大人威逼利誘、軟硬兼施，花了快一個小時的時間，都沒能讓小家伙穿上我們?yōu)樗x定的那雙綴滿漂亮裝飾的小涼鞋——1歲多的她堅定地選擇了一雙花色暗淡的紅色小雨靴?？粗┲暄タ鞓返嘏軄砼苋サ纳碛?，我不禁問自己：我們的選擇真的是孩子自己的需要嗎？ 帶著問題出發(fā)，要比盲目的樂觀自信好得多。很快，我就發(fā)現(xiàn)在教養(yǎng)孩子時，我們的很多言行都存在值得商榷的地方。 小孩子和成人在體力和智力上有著明顯的差異，正是這種差異，讓我們習(xí)慣性地為孩子決定一切——因為我們更聰明、更強壯、擁有對資源的絕對掌控權(quán)。所以，很多時候，我們會用自己的感受替代了孩子的感受，孩子成為了我們的附庸，而不是具有獨立靈魂的個體。薩巴瑞在《父母的覺醒》中就告誡父母們：“我們不是在培養(yǎng)一個‘迷你版’的自己，而是在塑造一個具有獨立特征的靈魂。” 忽視孩子感受的后果是：我們通常是從“我”的立場來考慮問題，而不是從孩子的角度。當(dāng)孩子哭鬧的時候，父母的第一感受往往是“自我”的挫敗感——自己沒有管好孩子，而不是考慮是什么讓孩子哭鬧，以及如何安撫孩子的情緒；當(dāng)孩子玩沙子或者玩水正玩得不亦樂乎的時候，我們的反應(yīng)是“別玩了，衣服都臟（濕）了。”——除了擔(dān)憂孩子的衛(wèi)生問題之外，也會有覺得給孩子換洗衣服是件麻煩事的考量。可如果問父母們這樣一個問題：給孩子多換洗幾十次衣服，讓孩子的心智能夠得到更好地發(fā)展，你愿意嗎？相信沒有一個父母會回答不愿意。
……
泰戈爾說：“一切教育都是從我們對兒童天性的理解開始的。”我們必須將焦點放在孩子的身上，探索孩子語言和行為背后潛藏的心理因素。朝夕相處并不代表了解，相反，這可能會讓我們和孩子成為最熟悉的陌生人——日常生活會消磨我們對于孩子成長變化的敏銳性。而書本中得來的教養(yǎng)知識，必須經(jīng)過自己的思考和消化。盡信書則不如無書，何況每一個孩子的性別、性格、成長環(huán)境都大不相同，需要根據(jù)情勢的不同來因勢利導(dǎo)。我們只能根據(jù)孩子的自身特點來量身打造教養(yǎng)方案，而不能將書中的方法原樣照搬到自己孩子的身上。 在教養(yǎng)孩子的過程中，“順勢而為”最重要。簡而言之就是要“順應(yīng)天性，因勢利導(dǎo)，適時而變”。 順應(yīng)天性——順應(yīng)孩子的天性、充分了解孩子的行為及心理； 因勢利導(dǎo)——接納孩子的感受、以鼓勵和合作的態(tài)度來代替責(zé)罵和對抗；適時而變——捕捉孩子的興趣和敏感期、充分發(fā)揮孩子自身的天賦。 順應(yīng)天性的前提是了解孩子的天性。在孩子的“口唇期”以衛(wèi)生為由奪走孩子要塞到口中的物品，勢必會引起孩子的哭鬧。父母們更應(yīng)該做的，是為孩子提供安全、衛(wèi)生的物品，滿足這一時期孩子用嘴去探索世界的需要。 因勢利導(dǎo)的重點在于疏導(dǎo)。孩子的情緒問題就如同洪水一般，“堵”不如“導(dǎo)”。面對哭泣的孩子，你再大聲呵斥：“不許哭！”都不如將他輕輕擁入懷中更能平復(fù)孩子的情緒。因勢利導(dǎo)需要父母發(fā)揮創(chuàng)造力，靈活機動地根據(jù)環(huán)境和情勢來疏解引導(dǎo)孩子的情緒。 適時而變則是要求父母們在孩子不同的成長發(fā)育階段，及時更新改變自己的教育方法來適應(yīng)孩子的成長需要。 說起來容易，做起來難。如果你翻開《家有小苗初長成》，就會發(fā)現(xiàn)有多少我們習(xí)以為常的行為，實際上對孩子造成了不經(jīng)意的妨害。而孩子那些或可愛或惱人的言行背后，潛藏了多少我們不曾細(xì)想的意義。 《家有小苗初長成》最初的發(fā)端只是我想給苗苗采擷一些值得記憶的時光碎片，但在將記憶付諸文字的時候，我卻發(fā)現(xiàn)這個過程可以引發(fā)我更好思考如何去陪伴孩子成長。這讓我想起猶太人的一句名言：如果你不懂蓋房子，那么就想辦法去教別人怎么蓋房子。——你在教別人的過程之中，會努力地去學(xué)習(xí)相關(guān)知識，自己也就自然而然地掌握了相應(yīng)的方法。我想，子女教養(yǎng)也是如此，于是，我才不揣淺陋，花費了2年多的時間寫就了《家有小苗初長成》。 寫作本身是愉快的，它讓我又一遍遍重溫了陪苗苗一起成長的幸福時光。進(jìn)展緩慢的主要原因在于寫作之初，我就為了日后父母們閱讀的便利，制定了一條標(biāo)準(zhǔn)：盡力將每篇文章的篇幅控制在三千字左右。結(jié)果我很快發(fā)現(xiàn)，如何在這三千字里擺出事實，講清道理，又不讓整篇文章顯得枯燥無味，說教味十足，成了對我的最大考驗。在精益求精的同時，如何用一條邏輯主線將全書貫穿起來，使其“形散而神不散“，構(gòu)成了對我的第二個考驗。而出于敝帚自珍的原因，如何在大量的親子事例中進(jìn)行取舍，也頗費了我一番腦筋。但正如孩子的成長一樣，就在不知不覺之中，《家有小苗初長成》羽翼漸豐，已得以和大家見面了。 在這本書里，我想與大家分享的就是一個普通孩子的成長故事，你會發(fā)現(xiàn)，苗苗所面臨的問題和大多數(shù)孩子面臨的問題一樣。因為我記得韓非子在《說林下》中講過一個“伯樂授徒”的故事：伯樂將識別千里馬的本領(lǐng)教給他不喜歡的學(xué)生，而將相普通馬的本領(lǐng)教給他喜歡的學(xué)生。伯樂知道，相比千里馬而言，普通馬是更為廣泛的存在。同樣的道理，天才畢竟是少數(shù)，而普通孩子才是絕大多數(shù)。何況，天才所適用的方法，卻并不一定適用我們的孩子。我不奢望能夠找到培養(yǎng)天才的方法，但希望《家有小苗初長成》對大多數(shù)的家庭能有所裨益。 如何進(jìn)入孩子的內(nèi)心，探究孩子行為背后的心理，并作出正確的應(yīng)對？這是我與父母們探討的重點。相比方法而言，我更加看重“心法”——教育孩子的觀念和對待孩子的態(tài)度。“十年樹木，百年樹人”，教養(yǎng)孩子是一個長期的過程，我們必須長期堅持一些基本的東西，才能慢慢顯出明顯的效果。況且，招式是死的，人是活的。教養(yǎng)孩子沒有什么固定套路，必須隨著孩子的成長因材施教，招式才不會用老。書中所提及的一些個人的技巧和方法，不過博大家一笑，起拋磚引玉的作用罷了。 ……
【試讀章節(jié)】
學(xué)會說“好的” 生命如河水。初時涓涓細(xì)流，微弱而澄澈；之后一路奔流，模樣漸顯，充滿了勇氣和活力；再往前走，卻會在寬闊處平緩，只在險灘展示自己的力量。子在川上曰：逝者如斯夫。相信孔老夫子看到的一定是那年輕的充滿活力的流水，從而想起了自己的青蔥歲月，才會發(fā)出時間如白駒過隙的感嘆。 而我們?yōu)槿颂幨赖膽B(tài)度也從一腔純粹到少年心性再到收放自如、滴水不漏。我們學(xué)會了用不同的態(tài)度對待不同的人不同的事，卻漸漸忘卻了真實的自我?；蛟S，只有在家中才能讓我們摘下面具做回真實的自己。 這不，面對小苗的請求，媽媽總是直截了當(dāng)?shù)丶右跃芙^，而忘記了在接受領(lǐng)導(dǎo)合理或不合理的任務(wù)時，自己總會先面帶微笑，輕聲說：“好的。” 苗苗看到桌上的水蜜桃，說：“媽媽，我想吃桃子！”“不行，你還沒洗手呢！” 苗苗想看她喜歡的動畫片，“不行，看電視時間太長對眼睛不好！” 苗苗今天不想洗澡，“不行，你看看你都臟成什么樣子了！” 事實上，如果你檢省下自己的生活，可能也會發(fā)現(xiàn)——自己對孩子說的最多的一個詞就是“不行”。沒有人喜歡被拒絕，無論是成人還是孩子。拒絕，意味著距離的拉開。而且，孩子們不像成人那樣會耐心聽你的解釋，往往在你的“不行”出口之際，他們的情緒已經(jīng)在醞釀爆發(fā)。 美國心理學(xué)家海姆·吉諾特博士告誡我們： 孩子的情緒直接影響他們的行為； 當(dāng)孩子們情緒良好的時候，他們的表現(xiàn)也會好； 如何幫助孩子們獲得良好的情緒？接納他們的感受。 有些父母可能會欣喜地發(fā)現(xiàn)：自己很少對孩子說“不”，對孩子的一切要求都是“行”。然而，“有求必應(yīng)”對孩子的成長來說并不是什么值得慶幸的事情。輕易得到的另一面往往就是不懂得珍惜——想想家中那些沒玩過幾次就被孩子束之高閣的玩具。而且，隨著孩子的成長，有求必應(yīng)的你總有滿足不了孩子需求，尤其是情感需求的時候。這時，對孩子、對親子之間的關(guān)系都會造成創(chuàng)傷。 等等，你是否已經(jīng)有點糊涂了。說“不”不行，說“行”也不行，那該怎么做？ 父母們應(yīng)該用“不”來讓孩子學(xué)會規(guī)矩，用“行”來讓孩子感受到愛。在面對孩子需求的時候，要首先接納孩子的感受，即便是拒絕，也要學(xué)會用“好的”來代替“不行”。要讓孩子明白，你拒絕的是這件事情（行為），而不是他的感受。 我通常會將苗苗的需求分成以下3種：對孩子有益，值得肯定和贊賞的——無條件通過；對孩子有益但尚需改進(jìn)的——有技巧性地通過；無理的需求——有技巧性地拒絕。 比如，苗苗在舞蹈考試前一周，吃完飯主動要求：“爸爸，我可以跟著電腦練下跳舞嗎？”面對這種情況，相信任何一個父母都不會說“不行”，一定是滿口“好的”，還會加上一句：“What can I do for you（我能為你做點什么）？” 但大多數(shù)情況下，孩子們不會這般可心。在第2種或者第3種情況下，我們該如何接納孩子的感受，并且技巧性地表達(dá)允許或拒絕呢？ 父母們應(yīng)該盡量養(yǎng)成用“好的”代替“不行”的習(xí)慣。首先用“好的”接納孩子的感受，之后再技巧性地表達(dá)“不行”。 苗苗揮著小臟手對我說：“爸爸，我要吃桃子！” “好的，我們先去洗個手吧，洗完手就可以吃東西。”然后拉著苗苗一起去洗手。 聰明的父母會發(fā)現(xiàn)，有時候我們說“不行”的時候，并不是要拒絕孩子，而是要試圖幫助孩子養(yǎng)成某一項習(xí)慣。苗苗媽媽和我都愿意讓苗苗吃桃子，也都希望苗苗洗完了手再吃桃子。不同的是，我用“好的”接納了苗苗的感受，然后才用后面的話幫助苗苗養(yǎng)成洗手吃東西的行為習(xí)慣。當(dāng)然，孩子有時候并不是那么愿意聽話。 “不行，我就要現(xiàn)在吃。”苗苗叫道。 怎么辦？用“不行”來回應(yīng)嗎？不，還是用“好的”。 “好的，告訴爸爸，你想吃哪個桃子？” 苗苗開始來挑選桃子，而我則在一旁幫她參謀。（給予孩子選擇的權(quán)利，他們會愿意與你合作） 當(dāng)然，在挑桃子的時候，我會給苗苗打打預(yù)防針。 “苗苗，挑桃子的時候你可以指，但是不要拿，好嗎？因為，你的手有點臟，會把漂亮的桃子也弄臟的。”（記得嗎？用詢問、建議的方式代替質(zhì)疑和命令） 終于，苗苗挑好了一個桃子。 “你是想吃這個桃子嗎？”我問苗苗。 “嗯。” “好吧，爸爸幫你把它拿出來。你告訴媽媽，讓她不要吃你這個桃子，然后我們?nèi)ハ词帧?rdquo;（用幻想的方式讓孩子擁有） 苗苗立刻笑著大聲叫道：“媽媽，你不要吃我這個桃子！”順帶著，她也接受了我去洗手的建議。（當(dāng)人們在做一件自己喜歡的事情時，她會愿意接受一些自己并不那么喜歡的事情）
當(dāng)然，孩子并不總是這么容易對付的。當(dāng)他們遇到自己真正喜歡的東西時，注意力會被全部吸引，他們會百折不撓，哭鬧著來應(yīng)對父母的勸告、解釋和威脅，不達(dá)目的不罷休。這種情況下，父母們還可以用“好的”來輕松化解嗎？ 只要孩子們的要求是正當(dāng)?shù)?，父母們就可以?ldquo;好的”來接納孩子們的感受。比如，孩子們都喜歡看動畫片，而優(yōu)秀的動畫片的確對孩子了解世界、智力開發(fā)有諸多益處。所以，每當(dāng)苗苗跑來說：“爸爸，我想看動畫片。”我的回答首先是：“好的。”然后根據(jù)不同的情況來區(qū)別對待： 苗苗當(dāng)天還沒有看過電視 “好的。你想看哪個動畫片？” 苗苗當(dāng)天還沒有看過電視，但有其他人正在看電視 “好的。等爺爺看完這個節(jié)目，爸爸就給你放動畫片。” 如果苗苗十分心急，堅持要現(xiàn)在就看。 “可以。那你去問問爺爺能不能讓你先看。” 苗苗剛看完電視 “好的?？措娨晻r間過長對眼睛不好，我們休息一會兒就可以繼續(xù)來看動畫片。” 面對孩子迫切的需求時，“好的”可以幫助孩子從“急切”模式切換到正常模式，而“不行”則容易讓孩子進(jìn)入憤怒的狀態(tài)。無論是說“好的”還是“不行”，我們的目的都是為了作出對孩子有益的選擇。殊途同歸，為什么不選擇孩子更容易接受的方式呢？ 只是有些時候，孩子的需求的確很難用“好的”來回應(yīng)。比如，苗苗說今天不想洗澡。如果你說：“好的。”那她一定會當(dāng)你已經(jīng)同意了。 在無法用“好的”來回應(yīng)孩子的需求時，最簡單的方法就是重復(fù)一遍孩子的需求。 比如，苗苗不想洗澡。“哦，你今天不想洗澡??？” 比如，孩子想要一個新的汽車玩具，但家里已經(jīng)有很多了。“哦，你想要這個汽車玩具？” 重復(fù)孩子的需求同樣是對孩子需求的一種接納。但就如康熙帝喜歡在奏折上朱批的“知道了”一樣，這并沒有明確的“準(zhǔn)奏”或者“不準(zhǔn)奏”的意思，具體如何還得一起斟酌商量。 “爸爸，我今天不想洗澡。”苗苗說。 “哦，你今天不想洗澡??？”我重復(fù)道。 “嗯。” “為什么呢，你有幾天沒有洗澡了？”我笑著問。 “我就是不想洗澡。”苗苗叫。 “那你能幫爸爸洗個澡嗎？我也幫你洗個‘戰(zhàn)斗’澡。”我問。 “幫爸爸洗澡！‘戰(zhàn)斗澡’！”苗苗有了興趣。 “嗯，‘戰(zhàn)斗澡’就是很快用水沖一下就出來，把臟東西沖掉就好了。” 當(dāng)然，雖然是沖一下就好了，但要分別把頭、手、腳、脊背、小屁股上的臟東西沖掉，可能要多沖那么一小會兒。 提請父母們注意，無論是要技巧性地通過還是拒絕，要盡量避免用“可是”“但是”“不過”等詞語，這些轉(zhuǎn)折詞里往往隱含著拒絕、責(zé)備的意思。試著復(fù)述下面的兩句話，體味其中語氣的變化： “為什么呢，你有幾天沒有洗澡了？”（單純的疑問） “為什么呢，可（但）是你有幾天沒有洗澡了？”（隱含責(zé)備）
學(xué)會說“好的”是為了接納孩子的感受，減少孩子的情緒波動，進(jìn)一步引導(dǎo)孩子作出正確的選擇或養(yǎng)成正確的行為習(xí)慣。但這并不意味著不能對孩子說“不行”。就如古羅馬戰(zhàn)士手中的短劍和盾牌一樣，“好的”和“不行”發(fā)揮著不同的作用，是父母們需要熟練掌握的兩樣武器。